L'OROSCOPO DELL'EX

Il destino dell’ex è segnato

Le stelle non mentono mai, al contrario del partner.

Ecco quindi alcune indicazioni utili per chi volesse farsi un quadro astrale delle proprie (e altrui) caratteristiche da ex.

ARIETE

L’individuo Ariete è impulsivo e iracondo. Niente di peggio per chi vuole scrollarselo di dosso. Alterna momenti in cui si esalta come Galeazzi durante le telecronache di canottaggio, ad altri di totale disinteresse nei vostri confronti. Dunque, la malcapitata che avesse la sfortuna di ritrovarsi con un ex di questo segno, sappia che dovrà subire repentini ritorni di fiamma, estenuanti opere di convincimento per tornare insieme e altrettanto inspiegabili sparizioni. E voi vi chiederete se per caso non sia stato rapito dagli alieni, salvo poi ritrovarvelo dopo mesi di silenzio più innamorato di prima.
Ex schizofrenico.

TORO

Testardo e pigro allo stesso tempo, il toro è un tipo paziente. Molto paziente. Troppo paziente. Infatti, il giorno in cui finalmente si decide a tornare sui suoi passi e telefonarvi di nuovo, voi non solo avete già cambiato numero di telefono, indirizzo, città e lavoro, ma soprattutto stato civile. Questo fatto lo lascerà del tutto indifferente, perché quando si mette in testa una cosa niente riesce a fargli cambiare idea. L’unico modo per farlo desistere dal suo intento è disimparare a cucinare. Per lui, infatti, un piatto di coda alla vaccinara è sicuramente più allettante di una notte di sesso sfrenato. Fategli trovare in tavola un antipasto di alghe seguito da un primo a base di tofu con contorno di soia disidratata. Trotterà via come se fosse inseguito da un torero incazzato.
Ex insistente (ma dipende dalla fame).

GEMELLI

Classico segno “d’oppio”, nel senso che è un tipo “fumoso” e che eccelle nell’arte
di evadere dalla realtà, di scansare le responsabilità e di semplificarsi la vita
il più possibile. Quando pensate di esservene finalmente liberate, ecco che uno dei due - di solito quello che finge di essere innamorato - riappare all’orizzonte promettendovi mari e monti; purtroppo per voi, vi dovrete accontentare di una collinetta, perciò vi conviene mollare il colpo finché siete in tempo. Se però siete di quelle che si crogiolano nelle situazioni ambigue, troverete pane per i vostri denti, purché sappiate che, mentre uno dei due recita la parte del “fidanzato”, l’altro si sta già dilettando con le future conquiste.
Ex evanescente.

CANCRO

Ex di quelli tenaci, che si aggrappano ai ricordi come delle cozze (tanto per rimanere in ambito mollusco-crostaceo) mentre voi invece state già progettando il prossimo decennio. Mammone, legato al passato, nostalgico, se non lo fermate per tempo continuerà - disperato - a portarvi le mutande da lavare, adducendo la scusa che “come le lavate voi non lo fa nessun’altra”; Provate a parlar male di sua madre, a denigrare le sue doti culinarie e a fargli trovare la casa piena di gente ambigua. Prenderà le sue chele e si rintanerà dietro uno scoglio in attesa della prossima vittima. 

Ex coriaceo.

LEONE

Da quell’egocentrico narciso che è, non riesce nemmeno a immaginare che qualcuno si possa dimenticare di lui. Se l’avete mollato, si chiederà esterrefatto come abbiate potuto lasciavi scappare il migliore sulla piazza. Se, al contrario, vi ha scaricato lui, vi tormenterà finché non ammetterete che senza la sua regale presenza vi sentite degli esseri inutili e senza più ragione di esistere. Fatelo contento e assecondatelo, tanto lui non si accorgerà neanche che nel frattempo vi siete rifatte felicemente una famiglia. E se mai dovesse succedere, ditegli che lo avete fatto perché senza di lui eravate troppo disperate. Solo allora comprenderà e, magnanimamente, vi concederà la sua benedizione.

Ex vanitoso.

VERGINE

La condizione di ex è esaltante per il tipo vergine. Senza più sentirsi un frustrato, potrà finalmente far esplodere quella vena polemica e tignosa che lo caratterizza fin dalla nascita e che, per colpa vostra, sente di aver represso a sufficienza. Quando nasce ha già la faccia schifata. La sua prima parola non è ‘mamma’ ma ‘swiffer’, data la sua fastidiosa propensione alla pulizia maniacale. La critica ossessiva lo eccita fisicamente e si diletta a demolire le certezze altrui con puntiglio e metodicità. Il modo migliore per farvi lasciare - senza dar adito a sospetti - è quello di trascurare l’igiene personale, vestirvi al buio con le prime cose che capitano a tiro e lasciare attorno a voi il disordine più totale. Si allontanerà orripilato, e voi potrete riprendere la vostra vita senza più sentirvi studiate al microscopio elettronico come dei batteri da sterilizzare.

Ex schifiltoso.

BILANCIA

Trattasi di elemento ideale per assurgere al ruolo di miglior ex dell’anno. Dotato di diplomazia, amante dell’armonia e refrattario alle discussioni, non vi sembrerà neanche di essere state mollate o di averlo scaricato. Sottilmente opportunista, riesce sempre con grazia a mantenere rapporti amichevoli con tutte le sue donne. Anzi, per loro diventa una figura centrale, più di quanto non lo fosse da fidanzato o da marito. Con estrema galanteria, si farà sempre trovare nel momento del bisogno, che di solito corrisponde ai vostri ‘picchi ovulatori’. Dolce e inconsistente come panna montata, simpatico e mondano, se siete ancora single potrete sempre riciclarlo come accompagnatore in caso di inviti a matrimoni o a riunioni di vecchi compagni di scuola. La bella figura è assicurata.

Ex galante.

SCORPIONE

Se decidete di consegnare il vostro cuore a uno di questo segno, mettete in conto che un giorno dovrete raccattarne i cocci con scopa e paletta. Vendicativo, sarcastico e pungente, con sottile perfidia sarà sempre pronto a mettervi in cattiva luce presso parenti, amici, figli e persino nuovi partner, tanto che questi si schiereranno dalla sua parte e si sentiranno in dovere di prendere le sue difese, rimproverandovi di non essere stati dei bravi compagni. Il suo motto è: ‘chi non è più con me sarà per sempre contro di me.’ Al suo confronto, Mr. Hyde era una figura rassicurante. 

Ex velenoso.

SAGITTARIO

L’elemento appartenente a questo segno è troppo occupato a ridere come un imbecille per accorgersi di essere stato scaricato. Allegro, spontaneo e gioviale, per renderlo felice basta dargli una pacca sulla spalla e dirgli che è un amico meraviglioso. Lui guarda sempre il lato buono delle persone, e fa niente se fino a cinque minuti prima era sull’altare ad aspettare invano il vostro ingresso in abito bianco. Stringerà la mano agli ospiti attoniti, prenoterà un bel viaggio a Cuba e tornerà come nuovo. Anzi, al suo rientro vi racconterà le sue nuove avventure, aspettandosi la vostra entusiastica partecipazione emotiva.
Ex bonaccione.

CAPRICORNO

Dire che è un tipo allegro è un po’ eccessivo. Pessimista e tendenzialmente depresso, riveste il ruolo di vittima sacrificale come un abito tagliato su misura per lui. Nonostante sia convinto di essere una persona solare e apportatrice di letizia, vi tormenterà per scoprire i motivi dell’abbandono; potreste convincerlo facendovi sorprendere mentre staccate dalle finestre i paramenti funebri che lui vi aveva regalato spacciandole per tende, o mentre buttate in pattumiera la sua compilation con i pezzi più allegri di Luigi Tenco, Claudio Lolli, Tom Waits e Leonard Cohen (che voleva sempre far ascoltare ai vostri amici: ecco perché siete rimaste sole). 

Ex angosciante.

ACQUARIO

Troppo occupato nelle sue battaglie per difendere i pappagalli nani dell’Amazzonia o per salvare i baobab del Madagascar, molto probabilmente sarà lui stesso a facilitarvi il compito. Altruista e generoso, elencherà con precisione tutte le sue colpe e le valide ragioni per cui dovete lasciarlo. Prese in contropiede, voi cercherete di ribattere punto su punto, scambiandovi i ruoli inconsapevolmente, ma alla fine della sua requisitoria contro se stesso, dopo aver difeso in modo accorato la vostra (non più) irrevocabile decisione, allo scadere dei dieci secondi si auto-lascerà, come un file di Mission Impossible.

Ex accomodante.

PESCI

L’uomo dei pesci è convinto che l’amore eterno esista. Non con la stessa donna, però, ma con una lunga, lunga serie. Ecco perché passa tutta la sua vita a testare ogni genere di femmina. Quando voi, esasperate dal suo svenevole romanticismo e dalla totale assenza di senso pratico dell’individuo, finalmente gli darete il benservito, lui si tramuterà nella patetica caricatura dell’uomo sofferente per amore, tutto dedito alla riconquista dell’amata. Non lasciatevi ingannare: appena riaprirete il vostro cuore, lui cercherà di sgusciare via come uno sgombro intrappolato nella rete, e lo vedrete risalire la corrente al pari di un salmone in fuga.

Ex viscido (forse per via dell’olio di cottura).