PICCOLA POSTA DEL CUORE

Non avrei mai pensato di poter dispensare un giorno consigli e pareri ad altre donne che, come me, hanno avuto (e sicuramente avranno ancora) problemi di coppia. Ecco alcuni dei casi più interessanti.

Mi chiamo Giulia e il mio ragazzo mi ha chiesto se ho voglia di frequentare con lui un club privée. Sono indecisa. Lo assecondo o lo lascio?

Cara Giulia, secondo me è lui che ha già lasciato te. Il fatto che senta il bisogno o la “curiosità” di andare in questi posti squallidi e malfamati, fatti apposta per la perversione e la cupidigia dei maschi, ti dimostra che tu non gli basti più, che non sei più sufficiente per soddisfare le sue perversioni e le sue morbosità. Accompagnalo pure in un club privée, se te la senti, ma sappi che il vostro rapporto si è già tristemente avviato sul viale del tramonto (frequentato peraltro da trans e battone).

Il mio ex fidanzato mi ha telefonato l’altra sera chiedendomi di ritornare con lui. Considera che mi aveva mollato due mesi fa per mettersi con una sua collega, ma poi si sono lasciati e lui ora vorrebbe riprovarci con me. Che faccio? Io lo amo ancora.

Katia

Di solito, se una donna si trova davanti a un dubbio di questo tipo, nel 99% dei casi farà sempre la scelta sbagliata. E quel misero 1% rimanente non l’avrà compiuta probabilmente perché deceduto. Come mai succede questo, mi chiederai? E chi lo sa? Forse perché siamo masochiste. Forse perché siamo più capaci di perdonare e dimenticare. O forse perché siamo sceme. Io propendo per la terza ipotesi. Auguri.

Sono Annalisa e ti scrivo da Benevento. Mio marito è scappato con la baby sitter, e io sono rimasta sola con due bambini. Cosa potrei fare per farlo tornare a casa?

Semplice, assumere una baby sitter ancora più gnocca dell'altra.

Da qualche tempo tra me e mio marito si è creata una singolare situazione, alquanto imbarazzante. Premetto che mio marito è un uomo dall’aspetto molto virile, è alto circa un metro e ottanta, porta il 46 di scarpe e ha una folta capigliatura, molto folta direi, (tanto che può essere difficile notare una interruzione tra le sopraciglia e l’attaccatura  dei capelli) e benché ormai qualche filo bianco ne intacchi il nero corvino, mantiene un discreto aspetto giovanile. Ma da qualche tempo, come ti dicevo, ho notato un fatto che mi lascia perplessa e mette a rischio la nostra unione: lui indossa di nascosto i miei collant. Passato il primo momento di sconcerto, ho deciso di affrontarlo e di chiedergli una spiegazione. È stato molto evasivo, mi ha detto che ognuno ha i suoi svaghi e che non si può pensare sempre alla famiglia. Mi è crollato il mondo addosso, in venticinque anni di matrimonio avevamo sempre condiviso tutto, gioie e dolori… ma non le calze! Se aveva voglia di svagarsi, non poteva andare alla bocciofila, come fa il marito della Piera? Come devo comportarmi?

Tua affezionatissima Luisa

p.s.

Dimenticavo di dirti: tieni conto che io sono alta un metro e cinquantuno e immagina in che modo mi concia i collant! Dici che dovrei affrontare anche questo argomento con lui?

Certo che devi affrontare questo argomento. Per esempio, potresti consigliargli i 90 denari, che si smagliano meno facilmente e in più sono anche leggermente contenitivi. Mi raccomando, però: non fare che questa sua insolita abitudine diventi per te motivo di ansia e preoccupazione. A proposito: sei proprio sicura che il marito della Piera vada davvero alla bocciofila? Sai com’è: tra il tirare palle e il raccontarle la differenza è molto sottile…

Buongiorno,

le scrivo per un consiglio: mio marito è un uomo molto influente e ascoltato. Tutti lo tengono in considerazione e di conseguenza noi siamo una famiglia molto in vista e stimata. Non abbiamo mai avuto problemi particolari, se non quelli normali di ogni famiglia: la scuola dei figli (tedesca o americana?), la colf che non se ne trovano più come si deve, il botulino che ormai lo fanno tutti ecc, ma non la voglio annoiare con queste amenità e vengo al dunque. L’altro giorno, dalla parrucchiera, sfogliando uno di quei giornali di gossip, ho visto delle foto che ritraevano dei noti personaggi a bordo di uno yacht in atteggiamenti “intimi” con uno di quegli equivoci individui definiti trans. Tra i personaggi ritratti (era una foto molto sfocata) sono sicura di avere riconosciuto mio marito, ed era tra quelli che si davano più da fare con quella zoccolona! Tornata a casa dopo la messa in piega (tra l’altro, ho cambiato colore, un castano più morbido) ho subito buttato in faccia a quel porco di mio marito quelle foto; lui non ha smentito ma mi ha assicurato che il trans era regolarmente operato e che ora da Gino si chiama Cinzia. Guardi, a volte come si fa una tempesta in un bicchiere d’acqua! È proprio vero che col dialogo si risolve tutto, non come vorrebbero quei disfattisti che vogliono distruggere la famiglia con quelle leggi sulle convivenze! Che imparino che se si vuole essere veramente felici bisogna rispettare le leggi che ci sono, non farne di nuove!

Dimenticavo il consiglio: per fare pace, quel malandrino di mio marito mi ha proposto di fare l'amore con l'ausilio di oggetti "particolari". Io avrei preferito un gioiello, cosa gli dico?

Potresti unire l'utile al dilettevole. Oggigiorno si trovano dei fantastici sex toys, tra i quali un anello da posizionare sul suo "undicesimo dito". Così, intanto che glielo infili, potresti pronunciare le tue promesse matrimoniali con rinnovato vigore.   

Gentilissima catskin,

il pastore faccio, e tengo le pecore in Supramonte. Di stare in montagna contento sono, e pure quando ritorno al paese contento sono! Ritrovvo la moglie mia, che mi prepara i malloreddus e mi riscalda dalle notti in Supramonte meglio della lana di peccora. Ma ora modernizzata si è, farsi bella si è voluta, comme le femmine della televisione! Dall’estetista è andata, tutta tosatta è ritornatta, senza un pelo, le gambe lisce come il porceddu appena nato tiene, i baffi pure sono sparitti, e poi tutta profuma che non la riconosco! Deluso sono, e ora a Esmeralda penso, lei sì che sa contentare un uomo, morbida e sottomessa, e di poco si contenta, e mai guarda la televisione! Ora tardi è, andare devo, ancora da tosare Esmeralda ho.

Come volevasi dimostrare. A volte noi donne ci ostiniamo a voler cambiare look a tutti i costi, nonostante il parere contrario dei nostri uomini. Un’unica perplessità: ti lamenti tanto di tua moglie che si depila ma non ti fai scrupoli a tosare completamente la povera Esmeralda. È proprio vero che i peli non sono uguali per tutti.

Ciao, 

sono una ragazza senza esperienze, finalmente ho trovato l’amore con la A maiuscola! Ora lui mi ha chiesto la prova d’amore… sento di potermi fidare dei suoi sentimenti e ho deciso di accettare l’invito per un fine settimana romantico nella casa dei suoi al mare. Pensi che sarà sufficiente riprendere le scene più interessanti col cellulare per metterle su Youporn, o è meglio una ripresa più professionale?

Timida sentimentale

Ecco una ragazza con dei sani principi morali. La prova d’amore, si sa, è un passaggio molto importante per una donna, ed è giusto condividerlo con quel milione e mezzo di persone che ogni giorno naviga su Youporn. Io quindi opterei per il cellulare, anche perché le riprese professionali necessitano di maggiore precisione nelle inquadrature.

Cara cat,

so che il mio ex è uno stronzo, mi ha tradita e mi ha picchiata, però sento ancora di amarlo, nonostante viva da un mese con la mia migliore amica. Che cosa devo fare?

Anonima

Tu purtroppo soffri della classica Sindrome da Tappetino Calpestato, tipico disturbo che colpisce nove donne su dieci. Se sei disoccupata, potresti aprire la partita IVA e proporti come bersaglio mobile nei luna park o come punching ball nelle palestre di boxe, aprendoti a nuove strade professionali. Questa propensione tutta femminile ad amare i propri aguzzini la dice lunga sull’evoluzione emotiva compiuta dalle donne nel corso dei secoli.

Cara catskin,

lui non mi chiama, sono ormai tre giorni che mi ha lasciata e non chiama. Eppure, te lo giuro, sono andata a letto con Marco solo per farlo ingelosire. Che dici, ho esagerato?

Per così poco? Si sa che gli uomini sono troppo permalosi. Gli passerà, vedrai. Quando vi avrà visti morti entrambi.

Cara catskin,

sono rimasta incinta del mio ex. È stato un ritorno di fiamma che ci ha colti al matrimonio di amici comuni, poi naturalmente abbiamo ripreso a litigare come sempre e non l’ho più visto né sentito. Che faccio, lo chiamo?

Sarà senz’altro entusiasta del contenuto della tua telefonata. Comunque, lui deve assumersi le sue responsabilità. Il problema è che, dopo aver sentito la lieta novella, oltre alla responsabilità penso che si assumerà anche qualcos’altro, tipo droghe o alcol.